Психология отношений: 3 эффективные стратегии решения конфликтов
Клинический психолог "Клиники доктора Аникиной" Станислав Самбурский назвал три работающие стратегии разрешать проблемы в паре
Давайте разберемся в стратегиях решения проблем в паре, если у вас есть отношения и в них проблема.
Обычно это накопленные обиды от того, что каждый не делает то, что хочет его партнер. Или наоборот, начал делать то, что не хочется видеть.
Любые проблемы можно уместить в одну длинную фразу, которая начинается с "Я бы хотела, чтобы он...". Но дальше всегда продолжение - "но он не делает это".
Как быть?
Для начала важно увидеть, что есть два человека, две системы. И они конфликтуют.
Если мы будем смотреть с ее точки зрения, то у нее есть:
• Ее внутренний мир с желаниями, страхами, убеждениями и т.д.
• Его внутренний мир с желаниями, страхами, убеждениями и т.д.
По сути, все что и кто вокруг вас - это реальность. Такая, какая есть. Это реальность, даже если она вам не нравится.
И что же мы можем делать с реальностью (даже если она выглядит в виде мужа, родителей, детей, начальника, события и т.д.)?
Существует всего три здоровые стратегии, когда вам не нравится та реальность, что сейчас перед вами
Но люди упорно пытаются найти четвертую нездоровую (можно сказать волшебную).
1. Сменить реальность на другую
Как во все времена, когда животному не подходил климат, оно мигрировало в другое место. Перелетные птицы летят туда, где им комфортнее. Так и мы можем осознать, что эти отношения нам не подходят, и мы не готовы ждать, терпеть, принимать, менять себя. И это нормально.
Конечно, если это происходит постоянно, то значит что-то не так внутри, а не в реальности.
2. Менять реальность под себя
Животные роют норы, строят гнезда. Человек же пошел еще дальше, если говорить про среду (города целые строим). В плане отношений мы научились манипуляциями или открытым диалогом уговаривать партнера поменяться или сделать что-то для нас, если ему не хочется.
Конечно, тут дорога двусторонняя, и чтобы партнер делал что-то для нас без личного желания, нам тоже важно делать подобное в его адрес. Но человек ушлое существо и научился манипуляциям (получить максимум, отдав минимум).
3. Адаптировать себя
Животные наращивают жирок, отращивают шерсть и т.д. Когда реальность стоит того, чтобы остаться в ней, но необходимо что-то в себе поменять. В отношениях это не про унижение, не про покорность и рабство, а про мудрость и адаптацию.
Это когда я меняю себя, становлюсь внутренне другим, при этом не изменяя себе, и это приводит либо к тому, что мне уже не доставляет дискомфорт поведение партнера, либо к тому, что партнер захочет в ответ начать меняться и идти навстречу.
Какой путь вы выбираете?
Обычно первый страшно выбрать, второй не получается, ведь он не хочет меняться, а третий мешает гордыня и обиды.
И человек выбирает четвертый путь: путь мазохиста
Это когда не ухожу, не меняю себя и жду, а иногда срываюсь в требования (ссоры) к партнеру, чтобы он поменялся. Жду чуда, требую справедливости. Это про "хочу быть правой, а не счастливой".
Обычно стандартное возражение после изучения этих трех путей такое: "Ну я себя-то меняю, я иду навстречу, я саморазвиваюсь и делаю то, что ему приятно, а он не идет навстречу".
Это опять застревание на втором пути. Когда мы ждем и требуем от человека поменяться под нас. И чтобы не чувствовать вину и ощущать, что имеем на это право, мы делаем что-то партнеру в ответ и требуем ответа.
Это как мойщики на дорогах. Они без спроса подошли, протерли вам фары и стекло лобовое, а дальше ждут, требуют и обижаются, если вы не дали им денег за это. Они считают это несправедливым.
Это как в 90-е приходили крышевать. Будешь нам отстегивать за то, что мы тебя крышуем. Предложение без спроса. Все это манипуляции из страха.
И второе частое заблуждение - это когда третий путь воспринимается как насилие над собой, унижение и подчинение
А в век феминизма, эмансипации и свободы личности третий путь звучит как оскорбление. Но это не так. Третий путь про адаптацию под ту реальность, которая ценна.
А гибкость психологическая - это бесстрашие, когда человек ценит реальность, но готов потерять, если придется. Потому что знает, что найдет другую реальность и потому что осознает свою ценность.
Если вы достаточно ценны для партнера, то он будет готов "платить" ту адекватную цену, которую вы запросите. Но часто нам кажется, что мы ценны, потому что у нас есть искажения, установки и негативный опыт прошлого.
Попробуйте провести мысленный эксперимент
Вспомните, что такого просит (или просил) ваш партнер от вас, но вы не хотели это делать.
А дальше подумайте и напишите в комментариях, что бы должен был делать ваш партнер для вас такого, чтобы вы захотели начать делать то, что он просил от вас ранее?
Подпишитесь! 💫💫💫 и если вы нашли этот материал полезным, пересылайте его тем, кто может нуждаться в поддержке и понимании в этот непростой период жизни.
Если у вас есть желание избавиться от тревог и обрести внутреннюю гармонию, стать счастливым - обратитесь к психологу и решите свою задачу
🍀🍀🍀 Подпишитесь и читайте топ прошлых материалов:
- Синдром наглости: почему #яжемать считает, что ей все обязаны? - Быстрая походка и взгляд безумный. Какие внешние признаки выдают психопатов - Опасный флирт: Психолог назвал 5 признаков опасных ухаживаний коллег - Трудный возраст. 10 признаков того, что у вашего ребёнка серьёзные проблемы - Право налево. Психолог рассказал, почему вам изменяют - Как поставить начальника на место: инструкция от бизнес-психолога и 5 умных фраз-заготовок