Психолог Станислав Самбурский назвал 5 шагов чтобы победить манипулятора и провокатора
Ежедневно жители мегаполисов встречают на своем пути большое количество людей. Все они разные и определенным образом влияют на наше настроение. Люди даже на улице мимолетно одаривают друг друга эмоциями, что же говорить о тех, кто связан постоянным общением в офисе.
Иногда жизнь сталкивает нас с доминирующим типом личности, который так и норовит навязать свое мнение, вызвать на провокацию, а порой и ударить побольнее. Таким индивидам необходимо давать грамотный отпор, особенно в условиях замкнутого рабочего процесса. В этой статье Станислав Самбурский, бизнес-психолог, клинический психолог расскажет о природе доминирования, кто такие доминанты и как без ущерба для себя с ними контактировать.
Кто сильный, а кто слабый?
Каждый человек по-своему возбудим или сдержан. На практике доказано, что спокойная и невозмутимая личность имеет большую силу воздействия в разговоре, чем тот, кто быстро выходит из равновесия, более эмоционально вовлечен в контакт и после определенной точки не может контролировать свое поведение.
Доминирующая позиция характеризуется задаванием вопросов и жаждой услышать на них ответ. Слабая сторона на это ведется и безоговорочно на них отвечает.
Я, как бизнес-психолог, рекомендую по мере возможности научиться отслеживать ход любого общения. Это поможет вовремя выявить желание собеседника надавить на вас и поставить в позицию слабого. Хорошим подспорьем послужит понимание того, что лидеры признают только тех, кто подобен им в статуте, в достижениях, авторитете, и кто может стать для них источником новых знаний.
Звучит грубо, ведь люди изначально достойны уважения. У каждого из нас есть неповторимый жизненный опыт, а значит, и возможность помочь другому чему-нибудь научиться. Доминантная личность этого не признает и считает себя на несколько ступеней выше остальных. В теории это просто, но практике людям сложно понять, что через подчинение и страх добиться уважения лидера – это длительный и часто невыполнимый процесс.
Важно осознать еще один факт: человеческая психика устроена таким образом, что мы проявляем большую симпатию к тем, чьи просьбы выполняем. При чем неважно, делаем ли мы это по собственному желанию или по принуждению. Это объяснение того, почему у лидеров постоянно растет число последователей.
- Сильная позиция – эмоциональная холодность, вопросы, выдвижение требований, призыв к действию;
- Слабая позиция – ответы на поставленные вопросы, оправдания, желание соответствовать и помогать, эмоциональная вовлеченность и потеря контроля.
Осознание слабой позиции и желание стать авторитетным лидером – вполне нормальное явление. Но важно помнить, что лидерство – это не только наличие сторонников. Никто не отменял конкуренцию и врагов, которым нужно давать решительный отпор.
- Кризис среднего возраста? Пора избавиться от усталости и депрессии. Подпишитесь на канал Советы психолога: Топ-20 секретов. Избавьтесь от депрессии, постоянной усталости и кризиса среднего возраста. Измените жизнь к лучшему!
Инструменты манипулятора
Доминирующая личность многогранна и использует в своем арсенале действенные инструменты: критику, оценивание, манипулирование, обвинения, обесценивание и т.д. Слабая позиция характеризуется многочисленными попытками оправдать и реабилитировать себя перед тем, кто сильнее.
Лидерский стержень не всегда переплетается с доминированием. Часто он вообще с ним никак не связан. Просто лидер не позволяет другим выставлять себя слабым. Он не будет кому-то что-то доказывать, оправдываться за содеянные поступки, отвечать на неудобные вопросы и делиться сокровенным.
Ежедневное общение, как ни крути, подразумевает вопросы и ответы. Здесь необходимо найти баланс. Ведь вопросы задают и те, кто не желает нам зла. Люди, которые проявляют истинную заботу и любовь. Безусловно, чем больше добрых людей вокруг, тем велик риск попасться на удочку хитрого доминанта, так как его действия аналогичны действиям эмпатичного человека.
В них он преследует далеко не гуманные цели – подкосить лидерские качества, найти уязвимые места, проверить личностные границы и с помощью провокации вывести на эмоции. Итогом этих действий становится власть над собеседником. Манипуляторы любят создавать вокруг себя среду из «удобных и мягких» людей, подчиняя их при помощи стыда, вины и страха.
Каждый лидер выбирает сам, как добиться уважения людей: честным путем или с помощью манипуляций. Разница лишь в том, что при встрече с себе подобным он не позволит установить над собой контроль.
Провокация и хамство
После ряда вопросов, определенных слов и манипуляций наступает время провокаций и хамства.
«Черный» лидер заставляет других чувствовать себя пошатнувшимися. В таком состоянии жертва находится в страхе, тревоге и стрессе. Она пытается защитить себя, не понимая, что тем самым приходит в еще большее подчинение.
Провокация нужна для введения человека в сильное эмоциональное состояние, в котором интеллект полностью отключен. Неразумные и энергозатратные попытки жертвы защитить себя приводят провокатора к победе, которой он может воспользоваться самым наглым образом.
- Пора закончить с конфликтами на работе и в семье! Подпишитесь на мой канал Советы психолога: Топ-20 секретов. Вы научитесь понимать и принимать окружающих, вернёте свою самооценку, решите проблемы на работе и в семье.
Способы реагирования на провокации
Лидер – это морально устойчивый человек, выносящий из каждого общения определенный опыт и знания. Он анализирует и запоминает любые жизненные ситуации. Это позволяет ему спокойно относиться к кризисам, конфликтам и провокациям.
Станислав Самбурский, бизнес-психолог, клинический психолог
Самое главное при встрече с провокатором – не стать перед ним уязвимым.
Для этого можно использовать следующие приемы:
При контакте с провокатором занимаем позицию слушателя, то есть позволяем ему полноценно досказать свою деструктивную речь, не обращая внимания, что она полна обидных и желчных фраз. В этот момент можно представить себя в роли психиатра, который пришел на прием к подопечному с целью поговорить.
Полезным будет простимулировать агрессора на продолжение высказываний. Его возмутит, спокойная реакция «жертвы», запасы тирады иссякнут, и он впадет в некий ступор. Ведь вместо того, чтобы довольствоваться оправданиями и дрожью собеседника, он увидит лишь спокойствие и заинтересованность.
Этот прием похож на обесточивание. Жертву он никак не дискредитирует, а конфликту не из чего будет начаться.
Этот прием делает любую провокацию бесперспективной. На каждое хамство и критику нужно задать вопрос «Ты в порядке? Что-то случилось?».
Провокатор не поймет почему вместо ожидаемых ответов, он слышит какие-то непонятные вопросы. Если обвинительная речь не останавливается – продолжаем в том же духе: «Ты хорошо себя чувствуешь? «Может у тебя что-то произошло?».
Данный прием помогает оставаться в позиции лидера и демонстрирует провокатору эмоциональную силу собеседника. Он недоумевает от произошедшего и наслушавшись неожиданных вопросов действительно начинает думать, что с ним что-то не так. Полное обескураживание.
В списке НЛП терминов существуют метамодельные вопросы: по-простому – уточняющие.
Провокационную речь токсичного человека необходимо мысленно разбить на составные блоки, то есть запомнить, что именно от нас хотят, чем недовольны и т.д. Затем вместо оправдательных ответов, провокатор слышит одни лишь уточнения:
- Что тебя не устроило?
- Что ты имеешь в виду, говоря …?
- Конкретизируй, пожалуйста, свою фразу…
- С чего ты это взял? И т.д.
Такие действия заставляют провокатора самому отвечать на чужие вопросы, а значит его позиция в диалоге автоматически ослабевает.
Теперь уже не возникает сомнений, что сильный и адекватный лидер должен сам владеть манипулятивными приемами, знать как устроена манипуляция и уметь ей противостоять.
Метамодельные вопросы – это сильное психологическое оружие. Чтобы эффективно их задавать, необходимо следующее:
- Выражать искренний интерес к речи манипулятора;
- Добавлять ноту сожаления. Например: «жаль, что тебя это расстраивает, но я ничего не могу с этим поделать»;
- Быть максимально доброжелательным и безобидным. Например: «я ценю ваше мнение, спасибо за комментарий»;
Апофеозом метомодельных вопросов станет прямое обличение цели провокатора. На любое хамское высказывание можно парировать:
- Таким способом ты хотел вывести меня на эмоции?
- Я правильно понимаю, ты пытаешься обесценить меня?
- Ты преследовал цель меня обидеть?
После подобных фраз разговор заканчивается, и наглый манипулятор терпит фиаско.
Нужно не бояться напрямую спрашивать провокатора – зачем он это делает? Ведь задавая этот вопрос, более слабый собеседник переводит фокус внимания на сильного, который автоматически становится уязвим. Особо сильный результат от данного вопроса будет не наедине, а в присутствии других членов коллектива.
Порой полезно на хамство отвечать хамством. В данном случае оно проявляется в виде полного безразличия к речи провокатора. Да, необходимо его выслушать, как бы выразить интерес к сказанному, но в конце просто согласится, сказав «да», «я тебя понял», и дальше, как ни в чем ни бывало, продолжать выполнять свои обязанности. То есть здесь действует ключевое правило: «в одно ухо влетело – в другое вылетело».
Чтобы научиться вышеперечисленным приемам, необходимо терпение и время. Каждый лидер проходит все эти этапы на практике: учится контролировать эмоции, гасить агрессию, разрывать шаблоны и лишь затем становиться опытным ловцом провокаций, который даже не дает им начаться. Я как, бизнес-психолог, считаю, что каждый сотрудник компании должен развивать в себе лидерские качества и практическое умение противостоять провокациям.
Сложные ситуации
Жизненные обстоятельства бывают разными. Порой они несут опасность для жизни, в них решаются карьерные перспективы, вопросы потери жилья и т.д. Необходимо понимать, что в подобных случаях вышеупомянутые приемы могут значительно усугубить положение. Поэтому в сложных ситуациях целесообразно применять пятишаговую модель переговоров:
- 1-й шаг: Выслушать все, что собеседник хочет сказать. Он должен выговориться;
- 2-й шаг: Не перечить и согласиться со сказанным. Например: «соглашусь, проблема есть», «понимаю, вы расстроены». Затем важно показать вовлеченность в проблему и готовность ее разрешить: «давайте поможет друг другу» и т.п.;
- 3-й шаг: Уход от эмоций в сторону аналитики. Выяснить цели, задачи и каким должен быть результат;
- 4-й шаг: Конструктивный поиск совместных решений;
- 5-й шаг: Определить временной регламент дальнейших действий и в обязательном порядке назначить следующую встречу. Прощание с собеседником должно пройти на спокойной ноте.
Стоит понимать, что вышеперечисленные шаги не предназначены для долгосрочных отношений. Они применяются только в критических ситуациях.
Ранее:
Можно ли любить двоих: Разбираемся вместе с психологом
Если у вас есть желание избавиться от тревог и обрести внутреннюю гармонию, стать счастливым - обратитесь к психологу и решите свою задачу
🍀 Станислав Самбурский, МВА, бизнес-психолог, клинический психолог, бизнес-трекер. Автор научно-популярных статей.
🔥 Запись на индивидуальную консультацию психолога: бот Центра для уточнения деталей по консультации (отвечают настоящие люди)
🍀 Курсы по от психолога Самбурского: баланс в успешной карьере и уютной семейной жизни
🍀 Психолог Самбурский: каталог публикаций в СМИ