Как манипуляторы используют вас, если не уметь сказать "Нет" рассказал психолог Самбурский
Как сказать «нет»? Вроде, ничего сложного. Но это короткое слово вызывает у доброго, великодушного человека бурю переживаний и угрызений совести.
Но спросите себя, будете ли вы преодолевать психологический барьер и переживать, если на вопрос «идет ли на улице дождь» вы ответите «нет». За окном светит солнце, и вы сказали «нет». Все логично. Так же спокойно вы можете сказать «нет» своему ребенку, если он делает что-то такое, что может ему навредить. Это отношения между близкими люди. Им мы легко можем отказать, можем отстоять свою позицию: «Нет, я не могу сделать, что ты просишь» или «Нет, я не пойду к твоим родственникам». Это, действительно, нормальная коммуникация. Чувства вины говорящий не испытывает.
Почему страшно сказать «нет»?
В некоторых случаях, отказывая, мы очень переживаем и волнуемся. И возникает это в тех случаях, когда мы находимся в манипулятивных отношениях с людьми. Этими людьми могут быть те, кто уверен, что мы дорожим отношениями и боимся их потерять. Скорее всего, эти люди знают, что обращаются к доброму и отзывчивому человеку и хотят, чтобы мы продолжали считать себя добрыми. Возможно, понимают, что могут повлиять на нашу заработную плату. Или могут, используя наш отказ, спровоцировать ухудшение отношений в коллективе. Вот здесь и возникает тот психологический барьер, который не позволяет нам сказать «нет».
В такие отношения человек попадает не в тот момент, когда к нему обратились с очередной просьбой, которую очень сложно выполнить. И даже не тогда, когда поступается своими интересами и снова откликается на просьбу. Эти просьбы, со временем, повторяются все чаще и чаще. А ошибка вами уже совершена, очевидно потому, что слишком долго были добрыми и позволяли себя использовать. Это сформировало вам имидж безотказности.
Ну, что делать, если на мне едут?
Не стоит корить и упрекать себя в том, что не смогли отказать. Вы просто понимаете, какие последствия могут наступить после того, как вы скажете «нет». Это говорит не столько о самой ситуации, сколько о том, что отношения с человеком уже напряженные, позволяющие вами манипулировать (выполнить сверхурочную работу; потратить свое время на решение чужих проблем; дать взаймы деньги, которые вам нужны и вы будете вынуждены экономить). Если вы оказываете помощь не добровольно, а вынужденно, вы создаете прецедент на будущее: вы уже, по умолчанию, должны будете выполнять роль «скорой помощи».
Чем, действительно, может грозить отказ?
Утешать себя тем, что нас поймут и отказ примут как должное, не стоит. Но будем исходить из того, что патологически мстительных людей не так уж много. Те, кто пытаются нами манипулировать, склонить к выполнению обременительных просьб и кому мы боимся отказать, чаще всего - обычные паразиты.
Конечно, они будут укорять нас в бездушии, жаловаться на нас окружающим и строить из себя жертву. Но тратить свое время на козни и месть у них нет ни желания, ни времени. Они найдут другую «добрую и отзывчивую» душу, возможно, из числа тех, кому и будут жаловаться.
Но и те, кто может навредить из-за отказа, тоже со временем вынуждены будут отступиться и смириться с вашей позицией. Людей, которые могут сказать «нет», уважают гораздо больше. Возможно, меньше любят, но твердую позицию ценят.
Почему нужно уметь отказывать?
Рано или поздно, а сказать «нет» все же придется. На чаше весов оказываются отношения с теми, кто нам дорог, но чьими интересами мы пренебрегаем, отвечая «да» на просьбы тех, кто нами пользуется. Это ведет к исчерпыванию нашего ресурса, вплоть до потери здоровья, поскольку времени для отдыха и восстановления остается все меньше.
Да, отказав выполнить обременительную для себя просьбу, мы рискуем навлечь на свою голову гнев. И чем дольше мы не сопротивляемся и безропотно выполняем все просьбы и поручения, тем сильнее будет возмущение. Ведь мы уже снискали себе славу безотказного добрячка, то есть сделали много невыгодного и неполезного для себя.
Пора отбросить чувство вины и страха
Вспомните «Алису в стране чудес» Льюиса Кэрролла. Там есть отличная иллюстрация к тому, что такое чувство вины. Алиса хотела отрезать кусочек пудинга. Но пудинг встал и сказал: «Как же так, Алиса. Мы с тобой знакомы, общаемся, а ты хочешь отрезать от меня кусок?» Так и в нашем случае: когда манипулятор просит выполнить какую-то работу, он отрезает от нас кусок. Кусок нашего времени. Кусок нашего отдыха. Кусок нашего ресурса.
Стоит ли идти на поводу или комплексовать из-за того, что откажем?
Как твёрдо сказать «нет»?
Чувство вины идет на руку тому, кто ставит нас в неловкое положение и вынуждает соглашаться на неудобное предложение.
Как только мы, почувствовав вину, начинаем оправдываться («я очень занят»; «если бы мог одолжить денег, обязательно дал бы»; «я сейчас плохо себя чувствую»), наша позиция моментально ослабевает и наше «нет» звучит слабо и неуверенно. А настойчивость (и даже гнев) манипулятора только усиливаются. Ведь если мы оправдываемся, значит лжем, не хотим. А это – повод наседать сейчас и в дальнейшем.
Потренируйтесь у зеркала сказать «нет».
Нет – это просто «нет». Спокойное, неэмоциональное, нейтральное слово. После него могут последовать пояснения, почему мы отказываемся. Но только для смягчения отказа, не для оправдания. Вежливо добавляем «мне очень неприятно, что не могу выполнить просьбу»; «я сожалею, что не смог вам помочь»; «я был бы рад сделать то, что вы просите, но не могу и вынужден отказать».
Простые фразы, в которых вы сами не оправдываетесь, но и не обвиняете своего собеседника в том, что он нагружает вас просьбами взять на себя чужие обязанности, выслушивать часами чужие проблемы, разгребать чужие неприятности. По большому счету, класть «голову на плаху».
Мы, обычные люди, помогаем друг другу
Делаем это от души и с удовольствием. И отличаем те ситуации, где нужно согласиться и помочь, от тех, которые нам навязаны. И лучше приберечь свое доброе сердце и свой ресурс для тех, кто может ценить помощь и спокойно относиться к отказу.
Если у вас есть желание избавиться от тревог и обрести внутреннюю гармонию, стать счастливым - обратитесь к психологу и решите свою задачу
🍀 Станислав Самбурский, МВА, бизнес-психолог, клинический психолог, бизнес-трекер. Автор научно-популярных статей.
🔥 Запись на индивидуальную консультацию психолога: бот Центра для уточнения деталей по консультации (отвечают настоящие люди)
🍀 Курсы по от психолога Самбурского: баланс в успешной карьере и уютной семейной жизни
🍀 Психолог Самбурский: каталог публикаций в СМИ